ANEKDOTARIO

Nek: Año Cero

Una vez más Nek vuelve a mi vida, esta vez en forma de recopilatorio con temas desde 1993.
Antiguos y nuevos temas que describen sensaciones y sentimientos completamente paralelos y que relatan una manera de vivir intensa, auténtica, al límite y bajo las órdenes de la pasión.
Nek: l´annozero. Me gusta el título. Lo hago mío.
Rafa: año cero.
Me apropio de cada verso que sale por tu boca. Tus palabras son las mías, latidos gemelos.
Año cero: siempre hay tiempo para empezar de nuevo. Comenzar otra vez con la sabiduría del ayer a nuestras espaldas. Viento cada vez más a favor. Acercándome a la meta, aunque ni siquiera pueda divisarla aún...

A-Nek-dotario de Rafa

www.nek.net

Primavera que no llega

Algún día llegará, supongo...

Viernes de resurrección

Hoy vuelvo a nacer.
Se acabaron los problemas, hoy ya no existen. Tan sólo pretendo que el buen rollo entre en mis venas, bueno, eso e ingentes dosis de passport...
Fin de semana largo para mí, ya que eso de trabajar los sábados ya no existe.
Así que me propongo y predispongo a que todo aquel/la que pretenda pasárselo bien este finde se acerque a Raphulano, porque aseguro vastas cantidades de risas, carcajadas, amistad, chistes de eugenio, imitaciones varias al más puro estilo Rapha, e invitación a algún que otro vaso (sin pasarse, chavales que aún no soy un jefazo).
Dejad que los niños, o mejor...dejad que las niñas se acerquen a mí este viernes de resurrección raphulanística!!! Liloli

1,2,3, inspira...

4, 5, 6, expira...
1, 2, 3, inspira...
4, 5, 6, expira...
A ver si así me relajo ante tanta ignorancia y tanto prejuzgar de determinanda gente... La información se distorsiona a cada paso que da, eso es un hecho, y hoy me he dado cuenta de ello.
Temas de curro, una vez más.
1, 2, 3, inspira...
4, 5, 6, expira...

El declive me persiguee

Bien, amigos, una vez más pienso que todo es un complot para que Rafa sea el declive personificado. Y por qué, os preguntaréis, ignorantes del mundo...?
Os remito debidamente a la ya de sobra conocida página webo www.google.com Una vez allí, id a "imágenes", e introducid en el buscador la eterna palabra que me acecha sin parar...DECLIVE!
Está claro que he sido nombrado por fuerza mayor para representar a susodicha palabra. Aay!

Otro movil?

Sííí, amigoss! Rafa, ni corto ni perezoso, se arriesga de nuevo a comprarse otro móvil.
Temblad taxistas del mundo! Esta vez no estoy dispuesto a que, por tercera vez consecutiva, os hagáis con mi movil. He llegado a oír rumores de que el gremio de taxistas en conjunto está decidido a colgar el volante y montar un chiringo de móviles a mi costa. Pero no os será tan fácil (o si...?)
De todas formas os reto. Esta vez vuestra presa será un samsung a800 mu potito, y encima libre, para que os parezca más apetitoso aún.
Hoy, 22 de Marzo de 2004, me hago a mí mismo la firme e incorruptible promesa de que no perderé este móvil al menos durante...6 meses? No, 1 año! Sí, 1 añoo!! Ohhh! Eso sí, cuando salga de martxa me ataré con cuerdas a mi cuerpo de macho cabrío dicho artilugio móvil para que de esta forma las posibilidades de pérdida se reduzcan al mínimo. Espero que tenga manos libres!!
Rogamos una oración por el futuro alma del móvil. Amen.

Ahí vamos

Me alegro de ver cómo la vida continúa.
Me alegro de sentirme mejor estos últimos 2-3 días.
Me alegro porque Dios me está dejando tiempo de prepararme para sucesos futuros.
Me alegro de que mañana sea día del Padre.
Me alegro de que mañana no haya que ir a trabajar.
Me alegro de que este sábado sea el último que trabaje hasta Octubre.
Me alegro de que se haya visto en estos días lo mejor de los madrileños.
Me alegro por la gente que desde el pasado jueves tiene 2 cumpleaños.
Me alegro porque Alonso ganará en Malasia (vecina de Thailandia...)
Me alegro de sentirme bien hoy.
Me alegro si mañana me siento igual.

Que cada uno aguante su cruz

Lo siento, pero mi alma ya está a full. No queda hueco. Sin rincones para acaparar dolores de otras personas. Bastante tengo ya con lo que tengo.
Tampoco hay lugar para arrepentimientos, cada cosa que hacemos tiene su razón, tiene su por qué, y ahí quedará. Mi impulsividad ariana no está reñida con el raciocinio de cada paso que doy. Un carácter impulsivo no implica un carácter erroneo. Orgulloso de ser yo.
Fuerte hoy. No cross to bear...

Muerte al Terrorismo

Plaza de Colón. 19:00h
Todos estaremos allí...

Yo soy yo y mis circunstancias

Cada día que pasa estoy más convencido de que nosotros somos la suma de dos elementos: el yo más intrínseco a nuestra persona + cada circustancia que vivimos.

El primero, el yo, es nuestra base, lo que nos define, son nuestras características básicas. Nuestros genes hacen que estemos predispuestos a tal actitud o a tal otra. Cuántas veces habremos escuchado la frase "yo soy así y no puedo cambiar, acéptame tal como soy".
Pero hay algo que sí nos puede hacer cambiar, y de hecho nos cambia a diario. Son las circustancias. Cada instante, cada segundo cuenta, y puede hacernos modificar un punto de vista, una acción o un comportamiento. Yo siempre digo que nosotros podemos variar ciertas actitudes, o incluso crearlas, pero nunca eliminarlas por completo. No comparto la filosofía del "yo soy así y se acabó", pero una pequeña parte de esa frase está en lo cierto.
Lo que sí hay que tener claro es que gracias al doble factor yo-circunstancias, y especialmente gracias a éste último, cada uno de nosotros aprendemos, nos pulimos, mejoramos. Cada vez que pasamos por una mala experiencia eso nos suele (repito, nos suele) dar curriculum para saber cómo evitar pasar por ella en otras/s ocasion/es. Cierto es que siempre hay alguna persona que en vez de mejorar, empeora, pero son las menos, y en la viña del Señor tiene que haber de todo, supongo...
Cada momento por el que pasamos nos define, y nos definirá en el futuro. Lo importante es que tú domines ese momento, no que el momento te acabe dominando a ti. Siempre será más importante el YO que la circunstancia, aunque es cierto que a veces la circunstancia acapara toda nuestra visión y el árbol no nos acaba dejar viendo el bosque. A talar el dichoso árbol entonces!
Poco aprendí de filosofía en el colegio, no me solía gustar. Pero hay frases que me marcaron, y ésta fue la que más.
En relación con todo esto hay que tener en cuenta una cosa. Las circunstancias son diferentes para cada persona, eso está claro. Y según avanzamos, los puntos de vista van modificándose. Yo eso ahora lo empiezo a ver en mucha gente. Y está muy bien, sobre todo si es para mejor. Pero que quede claro esto: que cambie el punto de vista de alguien no implica necesariamente que el mío también lo vaya a hacer. Parece que las opiniones o los consejos van y vienen según lo que hayas vivido (o lo que estés viviendo), pero intentemos no ser tan subjetivos, señores, intentemos hablar desde un punto de vista neutro, serio y objetivo.
Cada vez que emito una opinión o doy un consejo siempre intento ponerme en el lugar de la persona con la que estoy hablando, ver su punto de vista y tenerlo en cuenta. Después hablo. Seguirá siendo mi opinión 100%, pero antes habré considerado todos los factores y así las palabras seguramente serán más correctas, más certeras.
Mi situación actual es totalmente distinta a la de cualquiera de las personas que estén leyendo estas líneas. Ni más ni menos importante, diferente. Por tanto pido que se comprenda y se respete de aquí en adelante.
Nada más.

Keep calm

Hoy es domingo. No me quejo. Últimamente los domingos o los lunes son bastante deplorables, son los días de queja oficial. Pero hoy no.
Me mantengo sereno, e intento respirar, Aún no encuentro aire puro, pero poco a poco. Inspirar...expirar...
Muchos consejos a mi alrededor, intento aprender. Observo, escucho, elijo.
Aún mucho por andar.
Adelante.

Alonso...Follow the leader

1999, circuito del Jarama, Euro Open by Nissan. Comienza el Mito.
Le vi conducir cuando él tan sólo tenía unos 18 años recién cumplidos. Y nunca he sentido lo que sentí con Fernando Alonso. Fue un feeling, una sensación, una premonición. Ese piloto asturiano y español ganaría algún día la F1. Lo hará, que a nadie le quepa duda...

Un piloto que únicamente había conducido karts hasta ese entonces, y que la primera vez que se subía a un monoplaza ya rodaba en tiempos de pole. Enseguida se le notó excesivamente fogoso e irregular, siempre líder, pero protagonizando algunos algunos errores dignos de lo que era, un aprendiz. Pero el novato pronto se doctoró , dando "sopas con honda" a los que en ese momento eran los mejores pilotos. A mitad de temporada ya no cometía errores y empezaba a ganar carreras una tras otra. A la última carrera llegaba en 2ª posición en la clasificación general por detrás de Manuel Giao. Bajo presión es como mejor se desenvuelven los verdaderos talentos así que ganó carrera, campeonato y algo más... el derecho a probar un Minardi de F1. Eso le catapultó. Yo mismo le pregunté por internet al mismísimo Fernando Alonso que si él cree que estaría donde está ahora (Renault F1 para los no iniciados...) de no haber ganado ese Euro Open Nissan. Su respuesta fue: "seguramente no, o al menos no habría llegado tan rápido".
Tiene una mirada que delata a un campeón, impone. Estoy convencido de que talentos así nacen, aunque luego se les de forma.
En 1999 la revista Auto hebdo Sport decía de él una frase: "Este joven asturiano de 18 años con pinta de despistado ha demostrado que en las carreras los pronósticos sirven de muy poco. Con una serenidad digna del piloto más experto, Alonso jugó sus bazas y ganó, asegurándose así probar un Minardi de F1. El futuro ahora está en sus manos..."
La temporada pasada dejó sin habla a todo el mundo, incluso a mí. No sabía que era más bueno aún de lo que imaginaba.
Esta madrugada, en Albert Park (Australia) el Mito continúa.
Los tiempos de "Fondmetal", de "T-minus" y de Pedro Diniz, Johnny Herbert & Co. ya pasaron a la historia.
Pasen y vean................Comienza el mayor espectáculo del mundo!

Alonso en vuelta lanzada

Ok, a ver si me explico.

No sé si es bueno o malo lo que voy a escribir ahora.Y más aún, no sé si es correcto hacerlo tan sumamente público, pero puede que sea necesario.
Algunas personas me dicen en estos días que no me ven bien, que algo falla conmigo, o que no soy 100% yo. Seguramente esas personas sean las que más me conozcan (y no os preguntéis ahora si me habéis hecho ese comentario o no, mucha gente no me ha dicho nada y también me conoce perfectamente...). Bien, es cierto que no estoy bien, y lo reconozco públicamente. No me avergüenza decir qué siento y cómo lo siento, aunque sí que es cierto que no sé si es bueno hacer tan popular dichos sentimientos, con lo cual éste post se convertirá en algo excepcional.
Sinceramente, no sé por dónde empezar, porque uno de mis problemas actuales es que no identifico bien cuáles son todos mis problemas. Independientemente de eso, haré lo que pueda.
Ahí vamos...

Supongo que todo empezó hacia Enero-Febrero de 2003. Ahí me empecé a confundir. Quería vivir la vida, muy intensamente, y eso nunca cambiará. Pero puede que los medios que usara desde ese entonces para encontrar esa intensidad de vivir fueran los equivocados.
Esas contradicciones sentimentales en las que me vi inmerso me hicieron tomar decisiones duras, muy duras, y en las que involucré a más gente. De esas decisiones hay una parte de mí que se arrepentirá siempre. Otra parte de mí me dice que hay un destino, y que éste me llevará a un sitio que suelen denominar "Felicidad". Si no existiera ese sitio, o si no creyera en ese sitio, os aseguro que no existiría yo. Y si no siguiera creyendo en el "Amor", tampoco sé qué sería de mí. Porque la vida es amor, y sé que tengo toda una vida por dar.
El perder lo que perdí aún vincula mi vida, y me lleva a remolque allá donde voy. Aún hoy. Supongo que sigue siendo el núcleo de mis problemas, supongo. Pero de algo estoy seguro, desencadenó en mi vida un cúmulo de errores o de contrariedades que me acompañan hasta el día de hoy. Llámalo mala suerte, racha, adversidad, destino, fatalidad, desacierto, o como quieras llamarlo, pero vivo con ellas, sean lo que sean.
No encuentro cosas que quiero encontrar. Busco y no encuentro. Sé que cuanto menos esperas algo es cuando llega, pero es que yo no puedo evitar esperar ciertas cosas, va con mi naturaleza, va conmigo. Inconformismo? Puede. Pero no soy tan ambicioso, no pido tanto.
Mi interior se encuentra herido, mi alma no está limpia. Intento depurar ese interior, aunque sé que podría hacerlo mejor, pero sólo hasta cierto punto. Me faltan medios, creo.
Relacionado con este hecho hay algo que para mí es vital hacer cuanto antes... Thailandia. Todo el mundo cree que para mí son unas vacaciones, más caras, eso sí, pero unas simples y meras vacaciones. Error. Busco paz interior, encontrarme a mí mismo, ser un yo más auténtico e irradiarme al mundo (aparte de visitar un lugar paradisíaco e intentar pasarlo teta, claro). Todo esto sé que no tiene lugar más idóneo que Thailandia. Pero no puedo irme allí, aún... por qué??
Por mi trabajo. Este es otro punto, señores/as (tomen ustedes buena nota). Gran trabajo, un gran banco en el que estoy, tan joven y ya he llegado donde quería. Es todo increíble, no? Entonces de qué me quejo? Bien, para mí hay cosas importantes y cosas que no lo son tanto a la hora de hablar de temas laborales. Aspectos fundamentales.... buen ambiente de trabajo, sentirte útil, aprender, complicidad con los compañeros, que no esté en Alcalá de Henares... No tengo nada de eso, absolutamente nada. Y eso me perjudica, me desmotiva y me quita fuerzas. Os confesaré algo que no he dicho más que a una persona. Ayer pensé en dejarlo. Así de claro. Dejarlo todo e irme de aquí, de España. Desconectar y volver una vez me encuentre conmigo mismo. Y es que eso no sabéis hasta qué punto me apetece... Pero la vida no es tan fácil, y hay vínculos.
Uno de esos vínculos es la familia. Esa que nunca quieres defraudar, que siempre espera de ti lo mejor, etc. Qué padres no desean en la familia un hijo médico, un abogado o un ingeniero... Mi relación con mis padres apenas existe, no es mala pero brilla por su ausencia. Sé que ahí tengo gran parte de culpa, y que pago con ellos cosas que me pasan. Ahí no tengo excusa. Pero puede que necesite alejarme de ellos para apreciarles de verdad. Este es uno de los motivos por los que quiero independizarme este año. Necesito ser una unidad por mí mismo, sin dependencias de terceras personas. El problema cuál es en este caso? Que no sé donde viviría y no sé con quién me iría a vivir. Ganas de irme a vivir con alguien os aseguro que no me faltan (preferiblemente un alguien con quien no existan vínculos sentimentales...), pero estoy a la espera.
La gente dice: "venga, ponte bien", "ya verás como todo se arregla", "venga, que es una simple racha", "ánimo, que hay que confiar y esperar", "ya está por llegar nuestro premio", "todo pasará", etc, etc, etc. Ok, seguro que todas las frases tienen su sentido, y su valor, pero sólo son palabras. Las palabras deberían seleccionarse con un poquito más de criterio, y adecuarlas a las circunstancias. Ningún ánimo está de más, nunca, pero yo siempre digo una cosa... Aconseja al prójimo lo que te gustaría que te aconsejaran a ti, y si no tienes nada útil o agradable que decir, CÁLLATE.
La verdad, creo que nadie me puede ayudar en este momento. Es un problema de Rafa. Un yo vs. yo. La única ayuda que se puede dar en momentos así es "estar", simplemente.
Supongo que lo que necesito es que 2 o 3 cosas seguidas me salgan bien, que el viento sople a mi favor por una vez en mucho tiempo. Eso seguramente lo que marcaría es un punto de inflexión, un lugar desde el que empezar de 0, y no desde -100.
Sé que tanto estas palabras como mi actitud en determinadas ocasiones no son todo lo alegres que deberían, pero es lo que hay. Así de claro. Y si sigo escribiendo de esta forma, pues así será. Y a quien no le guste, que se joda, o que no me lea, y así acabamos antes. Los comentarios positivos en este blog se harán cuando los sienta, y no los haré ni para contentar a nadie, ni para ser engañarme a mí mismo, ni para fingir que no siento lo que siento. He dicho.
Creo que a grandes rasgos (aunque el post sea más largo que una jugada de Oliver Atom) esto es lo que siento. Todo es mucho más complicado de lo que he expuesto en estas líneas, y ni yo mismo puedo llegar a entender todo lo que me sucede, pero el mero hecho de escribir descarga y aclara ideas en ocasiones.
Siento ser duro en ocasiones, pero quien me quiera, que me acepte como soy, el lote completo. Siempre intento corregir mis errores, y lo sabéis, aunque me cueste, pero lo hago. Lo que tengo muy claro es que nadie me podrá tachar de insincero, sucio, o guarro, un segundoo, un segundoo!
Gracias por estar y por leerme. Y gracias por quererme o por haberme querido alguna vez en vuestras vidas. Una mínima huella en cualquiera de vosotr@s para mí es una vida. Gracias por todo.
Mua