ANEKDOTARIO

De sentimientos e incoherencias, buscando claridad

Como un completo incompleto. Jarabe de Palo ya mencionó algo de eso.
La historia de la que creo que quiero hablar está en querer y no poder, en tener y no sentirlo tuyo, en andar y no llegar, en intentar y sentirse frustrado... Supongo que algo de eso tengo yo.
En apariencia sencillo, pero a la vez tan complicado... Si hurgo, encuentro. El tema está en que quizá no hurgo demasiado últimamente. Lo mismo este, mi querido y olvidado blog... me ayuda. De hecho ahora mismo estoy escribiendo sin pensar, dejando fluir, siendo conducido por la esencia... que al fin y al cabo es lo que importa. ¿No? Perdón pues, por toda incoherencia que diga en estas letras teñidas en negro.
En estos momentos me ayuda a inspirarme a escribir una canción: Soulmate (Natasha Bedingfield). Hacía tiempo que no me llegaban tanto unas notas. El contenido? Habla de almas gemelas, de amigos del alma o medias naranjas. Pero por ahí no van los tiros en este momento, aunque siempre creeré en el concepto de "soulmate".
¿Cabeza de ratón o cola de león? Me siento en una especie de transición esencialmente importante en mi vida. Un pedacito de vacío en medio de todo, y de todos. Que seguramente nadie puede comprender, puede que ni siquiera yo... De hecho es así la historia. De incomprensión global. Y esto no es una querella por nada, ni contra nadie. Simplemente es una situación que viene dada, y la asumo como tal. Tendré que ver cómo me puedo ayudar a superar esta fase de definición indefinida. Estoy tan lejos del mundo... Pero al mismo tiempo vivo en él, con su aceleración, egoísmo, con sus pros y sus contras, sus putadas y sus regalos. Estoy preparado al 100% para una nueva etapa? Y para dejar atrás la niñez? Alguna vez lo estaré realmente?
Lo queramos o no, vivir comprende una serie de etapas, y mejor que las vivas en orden... si no, se querrán vivir las cosas a destiempo. Y ahí uno se acaba perdiendo... No creo que vaya a destiempo, sigo mi curso, pero el cambio siempre acojona.
Estoy pensando que quizá no existe ese "soulmate". O es que no lo encontré por el camino. Alguien moriría por mí? Y yo daría mi vida por alguien? Es así como tiene que ser. No? Amar es desvivirse. ¿Y desvivirse no es sinónimo de poder hacer cualquier cosa por otra persona? Cualquiera.
Me gustaría estar llorando ahora. Pero no puedo.
No escribo estas líneas para hacer público nada. Lo hago simplemente para recordarme a mí mismo que existo, que tengo que espabilar, que quiero vivir y sentir, quiero ver la esencia. Y que quien quiera subirse al tren de la locura, está invitado.
La transitoriedad es una putada tan necesaria en ocaciones...
Me gustaría escribir y describir sentimientos más claros, más nitidos y por supuesto, más felices. Pero me puede la sinceridad. Siempre he actuado así, aunque en ocasiones no me haya ayudado demasiado.

Wise up, man, wise up!

P.D.: Perdón por el desorden, la ininteligibilidad y las posibles incoherencias. Pero sigan este consejo: no intenten entender nada. No creo que puedan hacerlo.

Mua