ANEKDOTARIO

jajaja,
bueno,bueno...
oye y los que no tienen ascensor?

Ja ja ja, es cierto. Solo hay una situacion que pueda resultar mas embarazosa en un ascensor: subir (o bajar) con alguien en ascensor mientras tienes una ereccion y solo tienes una de las dos manos libres. Te metes la mano en el bolsillo, de donde no la puedes sacar ni de coña, obviamente, sujetando firmemente el cimbel que en ese momento mas bien parece el periscopio del Kursk, mientras sientes como si el cabron de él se te fuera a salir a ver mundo rasgandote el pantalon como el increible Hulk cuando se cabrea. Pulsas el boton de tu piso a duras penas (y tan duras) con la nariz mientras preguntas con la cara roja como un tomate (y el pantalon como si llevaras una Magnum del 45 encima): ¿a que poll... digo piso va usted?... Encima pareciendo ser natural y todo.Pero la mano dentro del bolsillo sigue sujetando al monstruo y eso te delata. Posteriormente procedes a abrir la puerta empujando con el cuerpo, como si fueras un inadaptado mental amen de tontolabo. La accion resulta grotesca, sobre todo si tu compañera de elevador es un pivon redomao, o un vecino con su perro.... solucion: sexo en los ascensores, como decia nuestro bienamado pinguino (el cantante, no el otro)!!!! En 9 o 10 pisos hasta puede haber tiempo de hacer alguna cucamona!!! Y si no, boton (bottom) de stop, bloqueo de puertas y a desafiar a la gravedad. Lilo

Yo vivo en el piso 11 de un bloque con 11 pisos. Ascensor sólo hay 1 para 11 pisos. Entro en él y piso el suelo al que todos miramos. Viene otra persona, la espero. 1 y 1 ya somos 2, en 1 ascensor para 11 pisos. A qué piso vas?, me dice. Al último, respondo. Porque no le digo al 11, ni mucho menos al 11avo como dice alguno por ahí. Ja, ja, ¿y porque no hay más, eh? Miro al 1 que acaba de decir esa gracia. No respondo en voz alta, y mientras empiezo a mirar el número de cada piso por el q pasamos pienso: este 1 debe ser gilipollas, si hubiera más, el último sería el último, aunque el 11 dejaría de serlo. Si yo siguiera yendo al último no pasaría nada, pero ya no iría, iría al 11, entonces me vería obligado a decir a ese 1: voy al 11, q no al 11avo. menos mal q se ha bajado en el 7. A tomar por culo. Sigo mirando los números, son bonitos, por eso los miro. Vosotros miráis al suelo o al cartelito de carga máxima porque no tenéis números como los míos. Igual vosotros ni los veis, o lo hacéis en una pantallita digital. Los míos son bonitos porque están pintados a mano sobre cada puerta. Y es q es maravilloso no cumplir la ley de seguridad de los ascensores en ninguno de los 11 pisos de este bloque de 11 pisos, y no tener una puertecilla o algo q te separe de esos números. Ay, 10 y 11, llegué, adiós.
COÑO, un pingüino en mi ascensor, ¿por qué estas cosas han dejado de sorprenderme?

Redios! Hoy monté 4 veces en el ascensor y ahora mientras subo o bajo no paro de pensar en lo que yo mismo escribí.
Desde hoy creo que odio aún más montar en ascensor.
Desde hoy subiré en montacargas o en su defecto, a pie.
Desde hoy no sabré que decir cuando en Mapfre me pregunten, a qué planta vas? Porque, jebi, para mi desgracia, estoy trabajando en la planta 11, undécima, decimoprimera, o como coño se la quiera llamar.
Felipe, hay tangas muy baratos que previenen erecciones intempestivas. Consulta en www.todotangasdetriangulito.com